Три брачни двойки – млада, на средна възраст и на преклонна възраст чакат пред манастир за да сключат църковен брак. Излиза попа и пита:
– Чада мои, за да сключите църковен брак, трябва да сте постили 2 седмици преди да дойдете. И под постили не се има предвид само яденето.
Двойките разбира се се разотишли. 2 седмици по-късно, пак са пред манастира. Излиза отчето, познал ги, и започвайки от най-възрастната двойка ги попитал:
– Чада мои, постихте ли?
– Да отче, нямаше никакъв проблем – казал мъжа.
– Добре дошли в нашия манастир – поканил ги той. Обърнал се към двойката на средна възраст и попитал и тях: – А вие постихте ли?
– Не беше лесно, но се справихме – казал другия мъж.
– Добре дошли в манастира. А вие постихте ли? – Попитал той най-младите. Мъжът отговорил:
– Абе постихме, постихме, ама завчера жената се наведе да вдигне една консерва от земята, както си беше с един минижуп, и така здраво я изненадах отзад…
– Е в такъв случай не сте добре дошли в манастира – отсякъл отеца.
– Ние вече и в супермаркета не сме добре дошли…
Съобщение на пресцентъра на КАТ-Пловдив:
„Днес на колелото на Панаира са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили: „Мерцедес“ модел 2019 г., БМВ, модел 2019 г., „Ферари“ модел 2019 г. и „Порше“, модел 2019 г. При инцидента има един загинал с инициали П.Ц. идентифициран е като водач на „Трабант“, модел 1980 г., който е умрял от кеф.“
*** **** *****
Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
– Бабо, нещо лошо ли се е случило?
– Да! – казва бабата – Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
– Бабо, а днес какво се случи?
– Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
– Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
– За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! – казва бабата.
Бармана учуден пита:
– Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
– Да! – отвръща унило бабата – Зетят…
*** **** *****
Една вечер се прибирам с гаджето, качваме се автобуса за Първенец – яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето ѝ никаква емоция. Почвам да се притеснявам, нещо не е наред, питам я:
– Приятно ли ти е?
Тя ме гледа учудено, а отстрани се чува плахо нежен мъжки глас:
– На мен ми е приятно….
Седи си една натокана пловдивска кифла в известен бар и зяпа разсеяно в кафето пред себе си. На съседния стол се присламчва някакъв пич и се завързва разговор:
– Може ли да седна до Вас?
– Само не ме навивайте!
– За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс?
– Ето… видяхте ли! Вече ме навихте….
*** **** *****
Три приятелки си говорят – първата казва :
– Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо… пипам му топките – топли;
Другата казва :
– … и аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо … и те топли….
На другия ден пак се срещат, а третата цялата в синини по лицето. Приятелките й я питат:
– Муци, що така? Какво стана?
А тя :
– Абе снощи си лягаме с моя и аз го пипам за топките и питам: „Що така на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите – студени?“
*** **** *****
Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
– Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
– Не, нееее!
– Да не е болно детето ти?
– Не, нееее!
– Да не те е обрал някой?
– Не, нееее!
– Гладна ли си, жадна ли си?
– Не, нееее!
– Ми, …тогава за ‘къв х*й ревеш тогава ма?
– За ‘къв да ееее…
Срещат се двама цигани от Брестовица насред Трафалгар скуер в Лондон и завързват разговор.
– Как е? – пита първият циганин.
– Зле е. – отвръща другия.
– Защо да е зле бе брат, така кат’ та гледам …всичко ти е наред?
– Абе, наред …нищо не е наред, жената спи с лорд Балтимор.
– Мдаа – поклатил глава първият циганин – не е добре.
– Е, вярно, че и аз спя с неговата жена, ама…
– Ми, т’ва е добре бе. – възкликнал радостно първия.
– Не, …не е добре. Има две деца от мен – рекъл втория.
– Ваййй …това вече е зле – въздъхнал съчувствено първият циганин.
– Но и жената има от лорда две деца – признал вторият.
– Еее …ми тогава сте квит бе братле!
– К’ъв квит, сме бе?! Квит …аз му правя лордове, а той на мен цигани!
*** **** *****
Бизнесмен се прибира в къщи след бурен купон и води изкусителна блондинка при съпругата си с думите:
– Това е нашата нова любовница.
– НАШАТА любовница? – възмущава се съпругата.
– Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един як нигериец при съпруга си.
– Това е твоят нов любовник.
– МОЯТ любовник ли? – опулил се от изненада съпруга.
– Да, …аз пак няма да участвам.
